Dani and I decided to attend a Combat Sport called Kempo…The name of the gym it was held at was PITBUL GYM… (but this is another story), after an hour and a half of intense physical workout as the last part of the training we were all asked to go down on our knees. The instructor was talking about the training and some other things which I don’t remember right now, but the main point was to keep us on our knees for as long as possible. And suddenly changing the tone of his voice he raised his voice dramatically shouting at us: “ Imagine u r sitting alone in the desert and u see that a huge lion is running towards u!!! Now quickly stand up and run away!!!” We jumped immediately to our feet everyone moaning from pain because we were sitting on our feet for the last 15 min approx. and to suddenly jump up on the completely numb feet was very painful… As I was enjoying this marvelous pain sensation I turned over to Dani hoping to see the same expression of enjoyment, but all I saw was a look of confusion and resent. I approach him without saying a word and he started to node with his head: “…Why on earth would I sit down on my knees anywhere where there is even the slightest chance of a lion passing by?!..” :-(

Hogyan (nem) jó kullancsot kiszedni

1. Simogassuk a bőrt körkörösen az objektum körül. Locsoljunk rá dezodort és minden egyéb büdöset, mert állásinterjúra megyünk.
2. 10 perc után adjuk fel, és vegyünk farmert, hogy a szétirritált bőrt kicsit tovább izgassuk.
3. Vigyük el a két óbégató fiút a "nem akarok" iskolába. Hazafelé már érezzük a lábunk izmában is, hogy valami mérgezi.
4. Hazaérve tépjük le a farmert, és további 10 percig kergessük körbe az állatot, hadd nyomjon ki minden szart magából a combunk oltalmába. (Így nyerésben vagyunk, mert mi szívjuk ki a kullancs tápanyagait, és nem fordítva.)
5. Vegyük elő a kullancskanalat a gyógyszeres szekrényből, és 10 percig pörgessük a combunkot. Ha a comb füstöl, az nem probléma. Fokozni kell a vérellátást, hogy szétterítsük a szerzett anyagokat testünkben.
6. Itt van az a pont, mikor az az összegyűrt kilógó izé, már nem is úgy néz ki mint egy kullancs, hanem valami egyéb szemölcs, anyajegy, vagy leginkább egy mifranc. Azért további 5 percig folytassuk a műveletet.
7. Tépjük le azt a fityegő nyavaját a lábunkról.
8. Óvatosan emeljük a szemünkhöz, de vigyázzunk, hogy félúton ejtsük ki a kezünkből a fürdőszobában valahova.
9. Igény szerint további perceken át próbáljuk ellenőrzésre és megsemmisítésre előkeríteni azt a valamit. (Óvatosan, nehogy megtaláljuk!)

Szép napot mindenkinek!

Gyorsszervíz

Gondolkodom rajta, hogy megélhetési problémáimat egy gyorsszervíz létrehozásával orvosoljam. Úgy érzem, minden csínját-bínját ellestem.A vállalkozáshoz a következők kellenek:
- mobiltelefon
- csavarhúzó
- mocskos szerszámos táska - ez csak az image építéshez kell
- nehezebb esetekhez véső/kalapács
- szemöldök
- autó
Használni a következőképpen kell a fenti tárgyakat:
- a megrendelőhöz érve meg kell keresni a problémás objektumot.
- a csavarhúzóval (problémás esetben a véső/kalapáccsal) annyi borító elemet le kell szerelni, amennyit csak lehetséges.
- szemöldök rángatás, komor tekintet: ajjjajjjjajjjj. Ez nem fog menni!
- itt kell emlegetni, az autót, hogy mi van benne, de ez... Ez niiiincs!
- ezután el kell kérni a kiszállási díjat.
Amivel a konkurenciát le lehet mosni:
- WD40-szigetelőszalagos trükk
- nem zsidózzuk le pejoratívan (min. a zsidó) ügyfeleket! (ezt később lehet továbbfejleszteni cigányokra, feketékre, kommunistákra, nőkre, törpékre, óriásokra... Stb.)

Még jár a rúd (rám)

B.U.É.K. Mindenkinek.
Mi a mulatozás felé tervek nélkül közeledtünk, de szerencsére ez a dolog magától megoldódott!
Kedd este :) egy kisebb füst kiséretében a kazánunk visszaadta lelkét a teremtőnek - csináljon vele amit akar! Az éjszakát még átvészeltük néhány pokróc segítségével, aztán Szilveszter napján politikai menedékjogot kértünk anyósoméktól, akik ennek még adminisztratív akadályokat sem támasztottak.
Most várjuk, hogy vagy legyen már 20 fok, vagy találjunk egy megbízható kazánszerelőt. Kíváncsi vagyok, melyik lesz előbb!

Gergőék lufifája

...

Dávid Mercije

710 volt a javítás, ajjajajjj - mi lett volna, ha nem csak az ütközőt nyomom meg?

Gyuri ujja

Helyszín valahol európában, checkpoint Dalibor, félúton Bratyiszlava és Prága között:

-Dobro vecer, imate li paszos goszpodine?

-Persze, parancsoljon, izvolite

-Uhm, otvorite ovoje vrata na kola tam!

-Nyitom máris.

-Bibornye, prijatno

-Várjon még, úgy döntöttem, trükkösen zárok egyet. Hogy az ujjam bent hagyom. Mert kurva gyorsan tudok patkót nézni és ez a másik hobbim.

Éjjel volt. Sötét éjszaka. Vércseppek jelezték az útvonalat. A cseppek távolságából a sebesség is kiolvasható volt, 80 fölött egy méterre nőtt. Piros lámpa? Tócsa. Csúcsforgalom? Csík. A szembejövők köszöngettek, várták a radart. Hálájuk jeleként ők is hanyagul kirakták baljukat. Csak egész közel érve, az elsuhanás pillanatában látták, hogy kinyújtott középső ujj, vörös felkiáltójelként. A tied!

Tátra utca nagy buli

Hát akkor kezdem... (A dátumot pontosítsa, akinek frissebb a memóriája).

Az egyik emlékezetes Tátra utcában rendezett bulin a rendőrök a szomszéd házat világították a zseblámpákkal, mert a visszaverődő hang miatt azt hitték, hogy onnan szól a bulizene. A második kijövetelükkor mondták, hogy legalább csukjuk be az ablakot, mert következőre be kell vinniük valakit... Úgy emlékszem végül nem vittek be senkit. "És nem szólt ránk a Sommerné..."

Balázs kispolszkija

...